感情经历复盘

最近经历了一次追求失败，做下复盘：

8.28日
情感困惑1：
梦见了前任，同时心态相比前一周刚明确断联时出现了波动。

原因：情感落差 + 补偿心理
在大脑感到失落空虚时，会下意识寻找安慰和熟悉的温暖。自然怀念起前任的好，本质是在弥补从LYK那里时区的情感寄托，本质上是希望有被爱、被需要的感觉？

原因：近期效应与记忆的欺骗性：
分手八个月足够让当初分开的矛盾、争吵和不愉快的记忆变模糊。且眼前的挫折强化了过去的美好。

本质：当前感情受挫触发了防御和补偿机制，通过美化和怀念过去的关系，逃避当下的失落感；

情感困惑2：
害怕之前的感情并不是无法调和的大矛盾，只是因为自身的不成熟放弃去维护。所以今天复盘时，觉得好像知道爱一个人是什么感觉，而当初和前任一起的时候貌似没明白。

在用现在的自己审判过去的自己，叫做对过去的追溯性惩罚。“过去的自己”和前任在一起时，你的情感认知、处理问题的能力、对“爱”的理解，都停留在当时的水平。在那个认知水平下，你觉得“放弃维系”是当时最合适的选择。那个决定，对于“当时的他”来说，是真实的，也是成立的。“现在的你”： 在和LYK的这段深入交流中，你投入了极大的真诚和热情，这个过程像一面镜子，让你第一次清晰地看到了“爱一个人是什么感觉”——那种强烈的、想要为对方付出的、细致入微的、甚至有点“恋爱脑”的感觉。你学会了新的东西，你的情感认知水平已经迭代升级了。

情感困惑3：
害怕自己是因为 害怕LYK拒绝才怀念前任，而不是真的成长。不希望自己是这样的人。

动机纯粹？进步还是倒退？ 两件事并不矛盾，同时发生。
怀念前任是因为当前关系的失败。我会潜意识自动寻找一个安全区，这是正常的心理防御机制。关键在于触发之后做了什么：一个逃避的人会陷入美好回忆，还是前任好。而我没有把前任作为避难所，而是参照物。我因为在这段关系中体会到的喜欢，回头审视和前任的关系。这种害怕本质是成长的证据。

情感困惑4：
如果两个人同时想要和我在一起，我担心在这种场景下我很难做出选择，可能想要逃避。我应该怎么思考？

不是因为我软弱，而是我开始真正思考我想要的是什么
在AI给出的第一道题中，选A表示和一个没有心动，没有情感共鸣，只是合适的人度过一生，是我绝对不会选择的；选B表示我能够开启一段非常充实自由的单身生活，但是可能再也遇不到心动伴侣。对第一道题，我真的无法选择。因为这在我看来都是难以接受的。但是选b的情况下，充实的人生可能更吸引我，因为也许恋爱也是让我更充实。选a，我觉得婚姻必须建立在爱情的基础上，我没法进入一段没有爱和心动的婚姻。
这表示在内心中，关系的质量远比关系的存在更重要，我在追求高质量的情感。

第二道题中，在前任和LYK中突然出现了一个全新的女生，C女士。她有两者结合的有点，深刻理解我且坚定选择我。我会犹豫吗？
我仍然会纠结，并不是一个人包含了所有美好的特质，我就会喜欢她，感情的一个重要因素就是记忆和经历，在已经和前任、LYK有过记忆或者深度交流的情况下，突然来了一个c，不会让我有非选不可的感觉。
这表示我否定了完美伴侣的概念，共同创造的、不可替代的记忆是感情中最核心的，也是最容易忽略的要素。

第三道题，我在未来的三年中有一个能实现人生抱负和价值的工作，但是必须保持彻底的单身。我可能会狂喜，因为这是一个能实现抱负的决定。但是如果我现在还和LYK有机会，我肯定会失落，因为这个选项意味着我要放弃这个机会。
这部分实际反驳了我恋爱脑的标签（其实也可能是冷静下来之后，恋爱脑消退的迹象）我有自己的事业抱负和人生理想，不会因为爱情放弃一切；后面的失落也说明我对感情的真诚，我不是单单需要一个女朋友，我是被吸引，并看到了与她发展独特的可能性。

当前的心态：是一只能够清醒的、高标准的、暂时的无解。

情感困惑5：
什么才是能够匹配的新标准？

相互心动而非单向奔赴；共同创造而非完美匹配；彼此独立相互成就而非捆绑共生；
一个不仅爱我，还能让我更爱这个世界，更爱自我的人；

情感困惑6：
LYK是否在画大饼？没正式开启感情前她会很冷静，一旦开启了就会恋爱脑；以前觉得感觉和爱情是不能培养的，但是她和她前任的经历证明了这是可以培养的 这些说辞。

正是这些话在持续影响我，确实是在画大饼，两者创造了一个完美的逻辑闭环：“她现在对我很冷静（事实），但这不是问题，因为她开启感情前就是这样（她给的解释）。我只需要持续对她好，我们之间的感觉是可以培养出来的（她给的理论），一旦培养成功，我将收获一个‘恋爱脑’的她（她画的蓝图）。” 这对一个真诚且愿意付出的恋爱脑量身定做，且杀伤力巨大。

但是这不代表心机深，她可能是在自我说服，但是没有预料到培养失败的后果。
过渡期 + 前任拉扯：表明内心没有空间容纳新的人。
感觉培养：实际是说给自己听的，想通过我帮助她忘记前任。类似于戒断药。报复型恋爱？可能潜意识中有。
我的恋爱脑上头：表示出的真诚和热情，加速了进展的失败。导致了必然的推开

情感困惑7：
因为即将来到的七夕导致了心态波动，该怎么办？

专注于自己，送自己一份礼物（就选择黑胶唱片机了！！！！）

情感困惑8：
认为自己本身很优秀，觉得自己后面还是能成功，这种心态对吗？

危险的思维：爱情不是招聘，人类不是机器。
感情里，感觉的权重可以压到所有罗列的条件。
我如果认为是最优解，其实默认了自己下位者的心态，甘心当备胎的角色。如果保持这样的心态，即使赢了，也像是输了。这与相互心动，双向奔赴的爱情标准背道而驰。

情感困惑9：
如果能够复合，我如何知道我的同意是弱者心态还是强者心态？

弱者心态是为了逃避痛苦、填补缺失
强者心态是为了创造快乐，实现增量
我现在的心态：
自身搭建了逻辑避难所，因为对自己有信息，所以心态平静。但是这是一种心理防御机制，看似平静，实际上我的地基完全建立在对方的选择上。所以我现在在说服自己，拆除对她的感情依赖。也叫做 认知重评：一段健康的关系，不会让我一开始就感到恐慌。一段值得投入的关系，不会需要我用我对自身外在价值的自信来给自己壮胆。一个真正适合自己的人，不会让我反复内耗，要靠说服自己才能平静下来。

情感困惑10：
理性的声音让我 认知重评，感性的声音让我直面喜欢的内心，怎么办？

感觉是真实的，喜欢无法被理性消解掉。“我喜欢她，但我更爱我自己。正是因为我如此珍视这份‘喜欢’的感觉，所以我不能允许它被放在一个会让我痛苦、会消磨我的环境里。保护我爱人的能力，首先源于保护我自己的能力。放手，不是因为我不爱了，而是因为我爱得足够清醒，清醒到不愿让这份爱，变成伤害我自己的武器。”

情感困惑11：
我自己的想法：
不主动联系，但是仍然保持着喜欢。给自己定了一个月的时间，如果再未来一个月里面没有联系，就放手，去接触新的人选，但是她之后愿意，我也会重新评估可能性。但是一个月的时间她还没确定，本身也说明我给她的安全感太足了，她不珍惜我的喜欢。她能承受长时间不联系我导致我失联的风险，所以我也会重点分析是否继续
如果她在时间内说愿意开始新的关系，同时彻底忘掉了前任。我以一种平等且平和的态度说 我愿意继续接触下去，然后在未来的一段时间里，看我们是否真的能走下去，但是不会因为她给我这次机会，而作为继续下去的沉没成本。毕竟相当于从新开始，重新认识。一旦不合适也立刻停止。

其中的难点在于：很容易从计划中的观察期变为痛苦的等待期。调整核心目标：从一个月里看她是否联系我，变成我要过的比之前任何时候都好。充实自己的生活，同时主动社交。